不明白为什么要把《情书》当作一个悲剧电影来看
对博子来说，爱情中断，却无法停止。
所以也接受不了别人的爱情。对这个人的爱还没有结束。
他没有留下任何信息。自己没有亲眼看见他的死亡。
博子一直带着这份不真实感，才会给“他”写信。
“你好吗？”
或许，只是想做个了断。

对树来说，心里萦绕不去的，是父亲的死亡。
就像一块隐秘的疤，别人看不到，自己却一直知道那块疤如此硕大，无法愈合。
接到莫名其妙的信，回忆慢慢复苏。
那个时候，原来不全是坏事。不全是难过。

然后，博子有新的疼痛：
他对我的爱，难道只是我和他喜欢的人的相像？
“如果是那样，那我无法原谅。”
她低着头看着，比较着，露出优雅的脖子。

树在帮博子回忆那个古怪男生的时候，自己一直不敢碰的那些片断，也慢慢清楚起来了。
她现在还是害怕医院。

但是无论是树还是博子，除了疼痛，却还记得了，自己已经快迟钝的爱。

博子突然才意识到了：
我爱的人，他原来是有过去的。
一直在自己的伤痛里，仿佛这时才突然想看看对方怎么样了
——他有过去的。我不知道的那些过去。那他一定也有，我不知道的那些现在。
他的过去，然后我们的过去。
然后，又是他的现在。
我要和他告别，我要有我的现在了。

树一直在哀悼自己失去的爱。
但是她终于发觉了，自己当时不只是失去了爱，还得到了爱。
那个总是在窗帘后看书的漂亮男生，固执的不要说，不要写。
但他选择了用一场行为艺术表达自己的喜欢。
这是他的情书。
树有些费力的阅读那些自己没有读过的模糊痕迹。
直到最后，她翻过那张借书卡，看到那个别扭男生为自己的情书写的结尾：
喂！我……喜欢你。

最后，博子得到了自己的现在，树收到了才“寄到”手中的情书。
还有喜欢博子的人终于可以不用和藤井树不公平的争
树的爷爷和妈妈摆脱了多年来的放不下：当年他们失去了儿子和丈夫，这次他们自己选择了，努力了，又得到了一个新的孩子。
他们的树。

最后的最后，连当年那个孤僻男生的情书，都终于送达收件人手中，大家都各得其所的幸福。 
 

很久不上QQ,上去就碰到小崔.

哈哈哈,缘分啊.

 

...虽然感觉很久没见了,但说起话来还是一样的.

 

我给小崔传我剪头发以后的照片,小崔看了以后说传她的照片过来,聊解我的"相思之苦".

 

......小崔,对不起啊,说实话我听了以后第一个反应就是要传的是你和帅哥的合影.....

 

照片传过来,我迫不及待打开,然后笑的必须跑到床上打几个滚儿.

小崔传了张她端起饭碗往嘴里扒饭的照片.

 

漂漂亮亮好象珐琅器的碗,一位看不到脸的美女一手端碗一手挥舞如飞,不愧是一代大师啊.

食神~~~~~

 

精彩抓拍,可惜忘了问她是哪个天才抓拍的.

 

因为第二天第一节有课聊了会儿就下了.

 

躺在床上还在想那张照片,兀自笑个不停.

笑着笑着却忍不住哭了起来.

 

我希望自己不要总是孩子气,但还是无法抵挡突袭的想念.

 

头发剪短了.

大学同学好象比我不舍得和惊讶的多.

 

......不知道老哥儿看了会怎么说?初中第一次剪短,她摘下我帽子的表情,活象我秃了,哈哈哈.

不过等她回来,应该又长了吧.

 

上周四剪的(大概吧),现在居然已经长长了五公分.

...真是浪费钱啊.

放假……无论多大，放假都是好事。

……我想。

 

我上个假期，也就是暑假，还完成了寝友的梦想：当我认为已经开学的时候，却被人告知——不对啊，假期还有呢。

我一直惶惶然认为开学是八月十四日，也就是说我的暑假只有可怜的一个月。

十三号晚上我发短信给寝室里家最远回来一般也最早的黑龙江丫头：咱寝回来几个了？

她大惊失色，立刻给我展示了现代通讯的速度：

我还在家呢……

 

虽然被很多大学同学唾弃，但我还是很开心：原来是二十七号才开学啊~

立刻发短信跟朋友们炫耀，其中一个很不厚道的回了我三个字：去死吧。

 

这条短信于是被我欢天喜地的保存到开学当天。

以上，是我上个假期的美好回忆。

 

可惜今年我很有可能再欣喜若狂半个月的资格被剥夺了：我们没说什么时候开学就放假了。唉。

 

而且更加悲惨的是，大家基本都在我后头放假。天啊。

没人陪我玩……

 

于是跑到省图借书，看到这是我办卡的第三年。第一年我借书共74本，好有成就感；第二年三本，第三年也就是现在，我打算借书。

被告知：一年注册费十元。

也就是说，我要为第二年的三本书掏十块钱。

……我忍。今年我誓要看140本以上。……我要把去年的钱赚回来……

 

昨天刷牙的时候看哈里波特第三本，漱口的时候随手放在正在洗衣服的洗衣机上。

插一句，我爱电动牙刷。

 

一声轻响加“扑通”一声。

我瞪大眼睛，差点把漱口水咽下去。

 

……现在我知道，刷牙的时候，看书不是个好习惯。

如果要看，至少不要放在洗衣机上。

如果要放，至少确定洗衣机下方没有满满一盆水。

 

得到教训是要付出代价的。

洗衣机大概不满于我对正在工作的它肩膀上添加额外工作。

于是它把哈里波特甩到水盆里去了。

 

我欲哭无泪……

哈里波特，成为我放假的第一个牺牲品。

 

 

手机响了，没见过的号码。接通，因为感冒，所以沙哑着声音说喂

 

那边说我回来了，还是卓展门口见吧，好久没回来，别的地方怕都变了。

我说喔。

 

不用问你怎么知道我的号码？也不会说你为什么回来了？

 

妆差不多画好了，只剩收尾工作。旋开唇膏却还是犹豫了一下。

 

我真的要就这么扼死他回忆里那个小飞侠女生吗。

 

街上人很多。虽然新年假期已经结束了。

他也长大了些。穿着黑色的大衣站在那里，我有点不敢认他。

不知道他是不是也不敢认我。虽然我还是一样很肥。

 

但是我眼睛里的锐气消失了。

 

他走过来，对我说：好快。伸手在我眉头处擦了擦，又说，粉有点没涂开。

我有点窘，没有说话。

他皱眉，欲言又止。从口袋里掏出左手，然后在我面前摊开，说你喜欢的，亮晶晶的东西。

 

坠在项链上的小小一颗水晶，墨绿色，蜷曲着，像颗蚕豆。

 

那时候我说，即使这样很像乌鸦，我就是喜欢亮晶晶的东西。

 

……那时候。我也是有过那时候，讲话开头都是我想，我能，我说了。

 

和他背靠背坐在地毯上念海涅给他听，他握住我的手说，结婚吧。

我不耐烦：这么多原来全白读给你听。

好像我真的看得懂海涅。

 

冷冷的看他宠我，看他发火，看他难过。然后问他完了么？

我相信自己背后要张开的是如此巨大的羽翼，我相信自己有耀眼的才能。

 

他要走，在机场打电话：你有没有喜欢过我？有没有？

我曾那样坚信自己的卓尔不群，把自己当作对他的施舍。

你或许很优秀，但只是初中小鬼。

我忘记自己也是初中小鬼，不过痴长他一岁。

 

就是那样愚蠢的自信与自恋。

 

可那时的我，多么的令我和他喜欢。

 

一起看彼得潘的时候，我多喜欢那个穿绿衣的小飞侠。

他说：彼得潘敲了温蒂的窗；而你敲了我的。

 

 

我瞪视他手里绿色的小蚕豆，好像一颗不愿长大冻结的心。

或许长大的彼得潘就是我这个样子，不再骄傲的说：彼得潘说了；我不要长大；我带你飞。

离开never-never land,小飞侠一样什么都不是。

 

或许我还是一样的自恋，看到他没有缅怀我们，而是缅怀我自己。

或者，我就是毫不犹豫来见以前的自己。

 

他也看自己摊开的手。我们像傻子或者邪教传播者一样，只是站着，看着他的掌心，谁也不说话。

我猜，他还是开口了：你现在不喜欢了。

我摇头：不是，我现在更加喜欢了。

他盯着我看，看很久。然后又把它揣回到兜里。

“要不要一起，我是说，吃个饭。”他慢吞吞说，有点言不由衷。

“不了。下次再说吧。”我笑了。

 

他点点头。那我走了。

我看着他转身离开，不知道这算不算游乐园的散场？

彼得潘的时间结束了。

 

新年第一天。

 

呃……公历新年第一天。

 

正好和朋友淘了大堆碟回来，窝在沙发里看。

 

老爸兴致勃勃从屋里杀出来的时候，我还在对着有点18禁的恶搞鬼片的《尖声惊笑》打呵欠。

 

老爸要我调回电视去，他要看新年倒数。

 

可惜电视台大都不响应他，于是他有点愤愤地播到凤凰卫视。

我从恐怖漫画上抬起眼睛，打趣他：你只好跟香港人一起倒数了。

 

看着老爸欢天喜地心满意足的离开电视，我有点在反省：

我俩到底谁五十多岁了？

 

 

无论如何，新年快乐，财源滚滚。

跟我自己说的。

刚才晃到大学同系不同班男生的GLOG

……分这么清也没用，专业就俩班，课还是一起上。

惊讶。非常的惊讶。

看了几篇才发觉自己的脸特别的烫。

原来我在难为情。

 

留言的时候慢慢冷静下来。然后又觉得有点后悔。

 

为什么我会觉得难为情？

这个男生（……还算我上司）就算我在大学比较熟的了，但是在他的BLOG里我好像看见一个我完全不认识的人，我感觉我在偷窥人家的隐私！

他说的一些事情我是知道的，却完全不觉得是一回事。因为这个语气，还有他空间里的颜色，气氛，我认不出来。

想通这点以后我突然觉得特别沮丧。

这就是我大学的人际关系。或者说这就是我大学的生活。

 

我自以为，或者的确是，我和不少同学相比，我在大学人际关系还比较广。

即使是展开批评和自我批评，我也是算是个挺热情而且非常之能贫的家伙，经常见人第一面就一副一见如故的德行。

 

可是就有这么个契机让我回想，我在大学和谁最铁？NO ONE

我对谁知根知底的了解以至于看他口气就知道是谁？NO ONE

我给谁留下过很深的印象甚至让他视我为死党？NO——ONE！

 

老天，我已经大三了，难道我现在我是在干我最不熟悉的一件事？

……没错，就是后悔。

 

我承认我对大学没什么幻想，对到理工读法学更加没有幻想。而对要和五个人朝夕相处在一起让我的脑袋在她们面前变成透明的则是更加的不寒而栗。

我其实很没有耐心而且很多脾气，但是又只要面前有人就滔滔不绝笑嘻嘻的习惯。

所以我绝对不适合住寝室，会精神崩溃。

 

只要没有课，我就一分钟都不呆在学校，即使住寝最长的那段时间，我宁愿跑去朋友学校杀时间。

况且毕竟有些客观原因，比如我还做网店。

可是我没有发现的时候，我给自己做了一个气场。

 

今天考完试上完课，很高兴。从图书馆往正门走。身边突然有人叫我，原来是同班的男生，基本没说过话。

他跟我寒暄：“回家啊！”

我当时还好奇他怎么知道我回家？

……现在很清楚了，我在身上挂了个“我不喜欢这里，我宁愿天天折腾回家”的大牌子，竟然还好奇别人怎么认识字。

 

我莫名其妙的拒绝了别人，却没发现原来别人也拒绝了自己。

 

期末考试，汹汹来袭啊……

 

想去看《黄金甲》。不为别的，发哥，又见发哥。

 

我心中最大的帅哥。要是搞张发哥鼎盛时期穿仔裤白衬衣头三颗扣子不扣的等身海报，我口水就能流得跟欧迪一样多。

就是加菲猫忍不住想在里面划船那种程度。

 

但是这一周，五天课，我考了五门试。

Oh,my god.

……其实我更想说oh shit

不知道我怎么发疯选了那么多课。

 

下周以及下下周，则是密集的专业课考试。

 

我原来是这么怕考试的。

 

咬牙一口气买全了六本哈利波特。

要是第七本罗琳把哈利弄死了，我就把这一套捐给灾区儿童。

 

刘亦菲不但漂亮，声音也有磁性。

这样的女孩子，我觉得她不错有什么不对。

……我又没说我想跟她结婚。

 

为什么我说出来以后我老爸看我的表情好像他正在考虑跟我断绝亲子关系。

 

 

最近看报纸，有个连载叫《爱不爱我无所谓》

说一女的写自己，嫁了一个条件还不错但她对他没什么感觉的老公。

结果就是一起生活十多年以后他俩都变成了半疯，离全疯不远。

婚姻法留论文：婚姻的实质

我想都不用想：合伙关系

共分利益，共担风险，两人对外均承担无限连带责任；

想拆伙必须得到另一个人同意；

合伙财产一方想出让另一方还具有优先购买权……

 

我认为，结婚是合作关系。至于我对另一半什么感觉不重要。

或者说不讨厌就行。

 

十几岁的时候，我也幻想为喜欢的人洗手做羹汤，做个小女人，天天守着一罐汤慢慢熬慢慢煮。

最好的汤，吊汤，都是清的。这一锅吊汤却需要放进好多的料，翻滚几次颜色，直到盛出来清澈见底。

要有大量的爱，女人才会愿意对付厨房大堆的碗筷；要有更多的爱，才熬的出看不出努力的清汤。

我要找到这么一个人，我要照顾他的人，宠坏他的胃，掠获他的心。

……虽然两情相悦是低概率事件，但我还是半信半疑的相信。

那时候还很流行孤独，小资，安妮宝贝。

大家都是独立个体，漂泊才是宿命。

于是很多人立志要有自己小小的房子过自己优雅的生活。

……完全无视我国目前的房资现状。

 

不知道哪一天，突然变成梦想了。偶尔做梦时候想一想。

 

 

 

 

 

 

 

 

这周一直病着。一多半时间用来睡觉。课上得很少。

 

不过好处是皮肤又白又亮哈哈哈～～～果然男靠喂女靠睡啊～～～

 

心情好了些。

 

最近考虑重新把网店做起来。卖玉兰油。哥哥说得很含蓄：给妹妹挣点零花钱。

本来去淘宝看了，有点不想做了。价格被压得太低了，一点空间都没有了。

刚刚百度了一下，蛮有信心的。哈哈哈，原来还有那么多人用玉兰油哇哈哈。

 

……小崔，如果你来看，那对不起，最近对你很冷淡。

前段时间为家里的事情很烦，说实话干爹介绍的律师又很一般，很多事情撂给我们去跑去想，感觉聘了他只是为了出庭。生气很多次哭了很多次。我是迁怒了，小崔，抱歉。

 

最近……

新学期开了婚姻法。

后排男生的女朋友来旁听，小声问他你们专业的女生听老师讲这些怎么都没不好意思？

然后说怪不得人家都说学医和学法的女生都不正常。

 

……当时很想回头说，小姐，我们学的东西是为了遏制人类的兽性暴发做出兽行，多听听对你长期保持正常人类外表有好处。

但是我只是喝了口水。

 

听讲座，旁边几个男生讨论实事政治，美国发出通牒要中国在9月底提高人民币汇率，不然要对中国做出制裁。

几个人义愤填膺，手舞足蹈，骂美国爱管闲事骂中国人才太少。然后忧国忧民说万一真提高i汇率了怎么办啊，唉。

 

……当时很想跟他们说，美国就是说说，不然他们现在跟咱们买的东西也会跟别的亚洲国家买，但除了中国没有任何一个国家会把3/4的美元外汇储备购买美国债券。

但是我只是把被他们喷到的唾沫星子擦了。

 

“朋友”半夜打电话哭诉，说她男友如何没心缺肝，说自己如何深情无限，两人曾经如何在英国革命情侣，现在他居然为了别的女孩要跟她分手，她跪下他都不回头。

说她的命怎么那么苦啊，那么多人追怎么就挑了他。然后停下哭声狐疑的问我你在听吗。

 

……当时很想和她说你难道不知道哪怕相信有鬼也不能相信男人那张破嘴，白娘子为了许仙喝了雄黄酒许仙可有领了白娘子的情？另外咱们很熟吗还有大姐你懂不懂时差啊我这里现在是半夜咧！

但是我只是轻声说我在听，一切会好的。

 

家里最近很多事，花很多钱，家里的钱又暂时拿不出来。老爸老妈居然乐呵买了新沙发，当天两人全都出去，我睡眼惺忪起来，沙发送到，人家告诉我沙发钱还没给呢。

同学来家里笑问我这就是你买的新沙发啊。

老妈说沙发钱还你啊？

 

……当时很想跟老妈说你也四十多岁了怎么能这么干捏，寅吃卯粮？我新学期学费还没交呢！现在我的生活费也变成沙发了！真好是吧。我一直都不跟你们要生活费要零花钱，你们以为我就什么情况都饿不死？？！！！

但是我只是不在乎的说不用了再说吧。现在我没什么用钱的地方。

 

电脑挂掉了，没钱买新的。老爸说你可以用我的电脑，姑姑说你把我的电脑搬走吧。老妈说等家里回款，给你买。……最后一句，还是我自己慢慢存钱，还有点盼头。……还得先把家里沙发卖了。

 

这次我已经什么都不想说了，也说不出来了。

 

……我还算个好人吧？

 

我最依赖，也最让我放心不下的朋友要去法国了。现在她大概在去北京的火车上吧。下次见面，应该是明夏了。

昨晚此时偷偷哭了。担心她，也担心自己。

老哥儿，当时的感受我写在本子上了。等你回来再给你看。我们都要好好的。

 

题目就是我这里的音乐。光良的《拥抱我》。

 

 

老哥儿，添一段本子上的话让你提前看得到：

待你回来，或许我已经变成运钞车。装甲型，防弹还配枪。

其实你老妹我也是很强悍的。

或许随着时间的流逝我会变成坦克也不一定。横冲直撞，谁敢拦我就把丫压成相片。

 

抱抱：）

    最近在看偶像剧。《蔷薇之恋》。我也开看偶像剧了，大家笑吧，照相留念。一二三，一起喊田七。

    比较喜欢S.H.E里的ELLA，所以想看看她演和自己迥然相异的好脾气小媳妇。看她被人欺负，看她守在男主角身边，看她鼓励所有人，不论这个人曾经如何伤害她。

    ……

    突然觉得，所谓好女人，真是恶心生物。

    不管是女人还是男人，对好女人的要求还是一样的。男人可以负心薄意，女人只能矢志不移；男人可以花天酒地，女人只能做饭洗衣；对挑衅和责骂男人可以揭竿而起，女人只能哭哭啼啼。

    好女人是什么？回家了她微笑接过他的衣服：“你回来了。”桌上摆着完好的饭菜。当然已经凉了，但是为了你她没动。她随时准备接受男人的伤心失意，抑郁怒气。她永远为他的爱情让出一席之地，把自己退到最末最末。他拥有了幸福，才是她的幸福。她善待所有人，无论别人给她的是阳光鲜花还是石子唾骂。她的心透明如同水晶，她的笑容和煦如同暖日。

    这种女人不叫my wife，那是my godness.只在各种幻想载体上出现，比如电视，比如纸张。艺术来源于生活高于生活。真实的好女人做了一切，面上微笑哭泣满溢善良，但心里可能早把男人剁了。用最大号菜刀。

    身为坏女人，可以抢她喜欢的男人，可以对骂她的人比中指说滚蛋，可以把不管是有心还是无心伤害她的朋友扫地出门，可以做好一桌饭菜以后把男人踹进厨房刷碗，但男人只会高兴：因为他本来以为自己买回的是难吃的商务套餐可以充饥不美味结果打开才发现是满汉全席。坏女人可以随时踢开自己不再喜欢的男人，因为她不是好女人，她不会也不想负责任；她懂人情但她更忠实自己的任性。这种女人不用文艺工作者添油加醋凭空想象把自己憋起来闭关去YY，满大街跑的都是比这还过分的雌性生物。

     电视剧里，小说里，漫画里，坏女人机关算尽算掉幸福，好女人傻傻站在那里自然有王子用马车接她。

     好女人不应该争，不应该抢。得之我幸不得我命。所以她们不去打扮不去追求不去努力不去招蜂引蝶瞧不起坏女人和不同男人打电话淫声浪笑。反正天下有钱有闲还帅的雄性会因为不明原因被她们吸引。

    但是毕加索说，所有的艺术都是谎言。

    心意没有说出来，喜欢没有说出来。自己喜欢中意的人还可能还没注意到自己就被坏女人拐跑了。然后好女人就会跟别人哭说坏女人不知矜持不要脸，抢走自己幸福。

     ………………………………

    我宁愿世上多些坏女人。

就是这样，所以贴在这里了http://post.baidu.com/f?ct=335675392&tn=baiduPostBrowser&sc=674214064&z=87308612&pn=0&rn=50&lm=0&word=%B7%D1%D4%C6%B7%AB

很长，不过我觉得很值得看……至少我看了以后觉得琼瑶真是让人崇拜……

哪天是植树节？……我还真没注意……我说死耗子，我都被你肢解了，该纪念也该是普法宣传日纪念吧？

……死耗子同志，不但在自己的space里严于律己勤于更新，对我这种懒惰老百姓也不放弃勤加督导……

我服了，真服。

 

最近看了个恐怖片叫《热血青年》。不错。

狂妄点我看的恐怖片也算得上罄竹难书了（取这词本意哈，咱不玩引申的……对了谁那时候教我的万一字写错了就说是通假字的……此人真乃天才），能让我说赞的恐怖片真是不错了。

这片大概意思就是仨年轻人捐血救了一对殉情情侣，男的救过来了女的死的。其实这女的本来就有癌症这俩人才殉情的。结果这死的女的就不干了：我靠我俩殉情你们仨跑这搅什么局啊？！于是一顿报复。

捐血救人，害人害己。

 

“这可以说是一个“好人没好报”的故事，而更是一个“好心做坏事”的例证 。三个年轻人捐血救人却引来恶鬼憎恨、神父想化解仇恨却牵连自身、男主角父亲想减轻他痛苦却把事情搞砸……他们的出发点都是善良的，但似乎都太一厢情愿。这正如有时我们去帮助别人，只管帮助解决着别人眼前的问题，但我们有没有从别人的角度想过呢？别人是否希望我们帮忙？有没有想过为什么要帮助别人？有没有想过帮助别人会引发什么样的后果？如果去做好事帮助别人只是为了满足自己让自己的心好过一点，那么这从某种角度来说，不也是很自私的吗？这些问题的确很难说到底是对是错，但是确实叫人感慨——

你对发生的一切都无能为力，而世间发生的一切也果然永远都不可预料。”

 

这是别人的评论哈。我看了半天造一头雾水。

说明俺还是一介俗人。

我觉得《热血青年》这个名字就有点意思：很多事情，只有在还是热血的青春时期才做得出，别人做了才觉得荡气回肠。
比如说：以爱为名的杀人、自杀。
周丽淇的母亲杀她父亲，是爱；她杀那植物人，是为爱；女鬼自杀更是为爱……结尾，她坐在大厅歪着头在幻想里与男主角“从头开始”。那么这场血腥究竟是女鬼情深复仇，还是干脆是她脑中的“以爱为名”呢？
这片子我是越琢磨越喜欢^_^

 

 

还记得我和赤道往北21度说，次影评是你一顿抒情人家看了之后觉得这片弱智，没啥看的价值；中等是看了你影评片就不用看了，反正该分析的地方你都说了；好的影评就是看了以后百抓挠心，非要找着这片看爽了不可。

……

所以我这就是自己写着玩的，不算影评，大家看完也就拉倒了哈。

 

其实我不想更新。

一点也不。

但是有人骂我懒。

……好吧，我是很懒。死耗子，加菲猫也很懒，但毕竟是猫。

 

 

最近同寝的女生在看《飘》。

……我才知道原来除了我，寝室女生没有一个看过。

这怎么可以？

 

我一直认为，《飘》、《小妇人》和《长腿叔叔》，是女孩子的必读圣经。至于《源氏物语》、《埃及艳后》（莎士比亚那版，名字我忘了。“这个世界没有你，简直像个猪圈一样。”这话说的绝了）和《莎乐美》是升级版的。

什么是美梦？那是一个神秘而亲切的人救你于水火，又让你在最美丽的时候遇见一位成熟绅士的俊逸男子，在你以为你们要被现实拆散时，真相大白，他救了你一次现在要你用爱情拯救他。《长腿叔叔》，健康不刺激的爱情启蒙读物。

虽然《源氏物语》也是相同调调，但是作为启蒙多少有点太……刺激了。与其说那是日本的《红楼梦》我宁愿将其理解成是日本偶像剧萌芽。首先，光源氏出场，一个漂亮小正太。命运多舛，红颜薄命。于是看书的姐姐们一边擦口水一边擦眼泪：我的心啊我的肝，你的命怎么这么苦。然后，长成翩翩少年了，开始年年岁岁花相似岁岁年年人不同。于是大家捶胸顿足：一代帅哥就这么堕落了。接着，小罗莉紫之上出现了。为了掩盖光源氏罗莉控的本质，作者煞费苦心反复强调紫之上与铜壶女侍长得何其相似。于是我们恍然大悟：原来小帅哥还是重情重义的大好青年。此时，部分心胸不够宽广的姐姐妹妹会开始牙根发酸。光源氏啊，那是啥样的帅哥啊，F4站他面前立刻就是F屎啊！（我们寝女生还在大肆迷恋周渔民。而我这个敢说真话敢办实事的因而倍受荼毒。原谅我在这YY吧，阿门）这每天跟紫之上陪吃陪读陪聊陪玩还陪睡，更重要的是他做到了包括张柏芝女孩子都梦寐以求的：

“我养你啊！”

 

偶像剧是什么？偶像剧就是一群长得还算周正的帅锅霉女凑在一起你退我进你哭我生气你误会我委屈。其实，凡是描述爱情的都是一样的。与其看电视或者看书店里不知多少人翻过的口袋本言情，不如看几本所谓名著。

睡觉去了。

 

情人节那天带着满身的下床气被拉出去吃饭。和多年的哥们。

浪漫一点，不知算不算青梅竹马咧。

下午回来就开始睡，晚上起来外面已经黑了。

坐在沙发上发呆，把恐怖片推进DVD机又退出来。

情人节没情人就算了，回来就睡觉也算了，但是醒来看恐怖片我自己都觉得天理难容。

于是翻爱情片。然后发现自己真的不合格，只有两部爱情片，还是都看过的。

《情书》和《我脑中的橡皮擦》。

都是很喜欢的片子，看过又自己买了。

 

《情书》真的是看过很多很多遍。柏原崇在窗边看书，窗帘飘起又落下。抬起头，眼神是清澈的漂亮。

每次看到这里，就情不自禁屏住呼吸。

这是对美丽事物的一种天然敬畏。

《情书》的原名是《love letter》，有人翻译成《爱的信笺》，我觉得是离题万里。其实博子和树之间交互的信笺，就是年少藤井树跨越空间、时间、生死的青涩情书。最后那张画有树肖像的书卡，就是这封情书的结尾，一句当年要表白的少年因为生死泰山而没说出口的喜欢。

 

《我脑中的橡皮擦》是边哭边看的。我看电影很容易哭，这点我自己都诧异。

当时看到一大家人都在商量女主角的病，她听到声音懵懂的从屋里走出来，脸上表情是那种让人酸楚的无辜：

“怎么了吗？”

纯真的表情白色的裙子，有液体顺着纤细的小腿流下来。

在大家都还没有反应的时候，男主角跑上去，拼命的脱下自己的衬衣擦拭着水渍。然后把天使横抱进屋里，锁上门，开始哭泣。

原来她已经糊涂到连大小便都失禁了。

 

这里我看的时候哭得很惨。

 

这两部片子是仅有的我看过而且承认的爱情电影。

 

 

 

 

一直觉得，不论迷恋王菲与否，对她的生活态度，都是很喜欢的。

她很懂得什么年龄该做什么事。

年轻时，爱一个人就是酸甜苦辣，飞蛾扑火。所以她爱窦唯，嫁给他，为他未婚怀孕，住进北京四合院，捏着鼻子倒马桶。

然后变成成熟女人，挑了小生谢霆锋。他背叛，她不留；他回头，她也还是要他，但他抬不起头。因为王菲不是隐忍，是爱情就是求快乐，你能给我一日快乐，我就许你一日立足之地，主动权不在你手里。

现在，她开心携手李亚鹏，不论听到什么只是固守自己那份快乐。不是天真，而是自信。你不是我的天，塌了又如何？

……不知什么时候才学得会那份随遇而安？